2015-11-4　　　　星期三　　　　天气晴朗

　　我的妈妈在我的人生里早早的离了场，在我的脑海，没有妈妈怀抱的温度，甚至连她的样子都没有。她在我的生命里一直缺席。养育和照顾我的是现在的妈妈，那个和我没有血缘关系的善良的女人。

　　也许是孩子对母亲天生的依恋，在我的心里却一直有妈妈在。现在的妈妈对我很好，无怨无悔的付出一切，我爱现在的妈妈，也爱在我生命里早早离场的妈妈。无助的时候，害怕的时候，需要勇气的时候，我都会想起我的妈妈，仿佛她是我精神的支柱，无形中让我勇敢，让我充满勇气。奋力碾过生命的短暂。我知道妈妈不曾离开，她就在那里一直看着我。像陪伴我的石榴树一样，一年又一年。

　　小时候，爸爸告诉我，长大了要自己去妈妈的坟上，要自己找到妈妈去看望她。她才不会孤单，她会一直保佑我们。于是从小就用心记住妈妈的坟地。妈妈的坟头有一株玉兰。清明，扫墓的时节正是玉兰开花的季节。在山头远远的就能够看见，那一树的花开，守护着妈妈的领地。仿佛是妈妈的化身，一直植根在我的心里。

　　参加工作以后，和舅舅说起，没有妈妈的相片，于是舅舅给了我一张妈妈的照片，也是我唯一的一张。看着照片里妈妈的样子，深深的眼眸像长长的甬道通往不知名的秘境，浅浅的笑容里隐隐约约的看见她的倔强。常常会望着镜子里的自己寻找妈妈的影子，我的性格却分明有着妈妈的倔强。像那一树的玉兰，肆无忌惮的盛放，又倔强的随风飘零。

　　血透室的护士，有着和妈妈一样深深的眼眸，黝黑的，仿佛藏着许多的秘密。她和妈妈的年龄相仿。笑起来眼角有着优雅的鱼尾纹，我总想如果妈妈在也会是这样从容的优雅吧。护士妈妈总是这样的打扮，白衣白帽，是天使的装束，亭亭的燕尾帽立在护士柔软的发髻上。永远带着温暖的笑。像那一朵盛开的玉兰，瓷白的，温婉优雅，我时常会想起清明时节的玉兰花，会想起我的妈妈，于是我叫血透室的护士为护士妈妈。她和现在的妈妈一样一直照顾守护着病弱的我。就像是天堂的妈妈派来的两个天使。 总是因为能够遇见她们而觉得自己是一个幸运儿，即使苟延残喘，即使病入膏肓。是寒冷给我们创造了更多感受温暖的机会。

　　我想护士妈妈一定有一个和我一样年龄的女儿，才会如此痛惜我，对我照顾有佳。透析的这些年，事实上我和护士妈妈并没有过多的言语，失聪让我不愿意说话，更加不愿意给别人带去烦扰。护士妈妈却总是很耐心写字和我说话。她的字写的很好看，横横竖竖，撇撇捺捺，和她一样正直而又温柔。也因为妈妈的淳朴善良护士妈妈对我更加无微不至。因为家里农活很多，妈妈经常没有时间在透析床边守着我，这些年来每一次透析都是妈妈将我送到医院，然后托付给护士妈妈，自己就下地干活了。妈妈知道这个护士会很用心的照顾我，她相信她，因为她们都是母亲。

　　透析的过程中我有一点点的不适，护士妈妈会立刻出现在我的眼前，测血压，数脉搏，调整透析机。处理各种突发情况，让我安然透析，她会用眼睛望着我，不停的说着：“不舒服吗?、好点了吗?、有没有舒服一点?”她的眼神关切而又焦急。每一次我都会使劲挤出笑脸，装作轻松的说着：“没事，好多了。”让护士妈妈不要太担心。

　　透析之前每次都需要穿刺，这样才能使体内的血液流入透析管里。但凡透析的病人都不会喜欢穿刺，连接透析管的针头比牙签还要粗大，让你看见便会不寒而栗。我是个很怕疼的姑娘，虽然打针已成为家常便饭，倒不是肉体有多痛，而是心里的负担，所以会忍不住的哭泣。因为是DM血管很不好，一般护士都要费很大的劲才能够扎针成功。我就像是小白鼠一样，让护士扎了一针又一针，直到扎准。我会用尽力气紧紧的咬住嘴唇，忍住疼痛，眼泪却不听使唤的流。哪怕咬破嘴唇也要抵抗这些疼痛，因为我是不能够放弃治疗的。这时候护士妈妈都不忍心看我，希望给我扎针的护士能够一次就扎准。每一次她都会在我的身旁，褪去手上的橡胶手套，用她有温度的手，紧紧的将我的手握在她的手心，我用我冰凉的手掌握住她的手，手掌里是明亮亮的暖，让我没有那么痛。她的手心温暖着疼痛的我。于是不愿意在她的眼前哭泣，告诉自己要坚强，一会就好。不哭的时候痛的时候，却会将蓄积的力量发泄在握着的手心里。上机以后总是会看见，护士妈妈的手被我掐出深深的印痕。我又想起开在春天里的玉兰花，瓷白的花瓣轻轻一掐便会留下深深的印痕。而护士妈妈却没有玉兰花这样娇弱，经不起揉掐，因为她是个被誉为提灯女神的护士，更因为她是个母亲。她知道我有多痛，我知道她在心疼我。歉疚的扬起嘴角，望向我的护士妈妈，和她道一声对不起。

　　也许妈妈和护士妈妈都是天堂里的妈妈派来的天使，让她们守护着我，不让我因为她的缺席而缺少疼爱。

　　我的世界很安静，我却用心感知着这一切的爱和暖。我知道我爱我的生命，我爱这些偷来的时光，也许那个四月，是病房外的玉兰，让我躲过了死神的眼睛，偷来这些时光，也许我的妈妈一直在我的身边，化成那一树的玉兰，在有希望的春天里，纷纷开且落。